如果有人问你这样一个问题——

有没有哪个瞬间，你后悔生了孩子？

你的答案，会是什么呢？

没有哪个爸爸妈妈不爱自己的孩子。即使孩子不完美，孩子依然是我们心里最柔软最美好的宝贝。

但，还是会有人后悔生了孩子。

原因很复杂，复杂到我们可能无法感同身受。讲几个我曾经在网络上看到的故事吧。

“我后悔生了我儿子。”

一个匿名妈妈，在社交平台留下这样的话语——

虽然我很爱他，爱他甚至让我为了他舍弃生命都可以，只要他能好。他是一个阿斯伯格症的孩子，这是比较不吓人的说法，再说深一点，是自闭症。

从他三岁我就感觉与众不同，所有的孩子爱扎堆儿玩，所有的孩子爱玩游乐堡，只有他一个人去研究小区里的水管，去看门口小店里的电灯。

四岁确诊，从此走上了漫漫无尽期的干预之路。带着孩子到外地机构去训练，异乡的城市，一手拉着儿子一手拉着箱子走在陌生的大街上，那种滋味无论什么时候回味都心酸无比。

从确诊那一刻医生就告诉我，你要做好一辈子陪着他的打算。

他的上学路走得更加艰辛，小学不到三天老师就和我委婉地提出他的异常，建议我们最好明年来再来上。初中军训还没结束，老师打来电话，问我他怎么不太一样？这么多年，如果眼泪可以让他回归正常，我的泪早让我流干了吧。

我不想圣母，像有些家长所说，感谢上天给我这个孩子，让我成长让我坚强。

我就想说，我不想这么过！我不想让他在离了父母以后无法有尊严地生活。未来之路不可测，没有尽头，我不知道前路在哪里？我想死却没有权利死。

如果回到以前，我一定不会和老公结婚。如果时光倒转，我一定不会到处去看我的习惯性流产，不孕。如果有可能，我宁愿他不要来到这个世上，他像一个弱小无保护的小动物，一想到我有一天会把他孤零零地留在这个残酷的社会里我就害怕得瑟瑟发抖。

我只有努力活，尽量活得久一点，再久一点，多陪着他过。上帝请保佑我活久一些。

再一次说，我爱他。真的好爱好爱他。但我不想让他这样来到这个世上。

“我很绝望，我还能继续活着吗？”一个重度自闭症女孩的父亲，在社交平台留下这样的话语——

我女儿今年6周岁了，活泼开朗可爱，可是她不会说话不会和大人沟通交流 ，大小便不能自理，穿衣吃饭也不会，整天只会哼哼。

4岁的时候，机构康复一年也没有多大效果。当时我还拒绝我爱人带着孩子去康复，因为那时我不懂什么是自闭症。

另外，家里老人亲戚朋友都说孩子就是说话晚，等时候到了说的时候自然会叽叽喳喳停不下来。我还天真的信他们的话，现在一切都晚了。再康复也来不及了，我恨我自己耽误了孩子，恨我的愚昧无知。

这条问题一出，底下冒出很多拥有相同经历的家长们，其中一条回复是这样的——

我孩子就是自闭症。2岁时不会说话，不会沟通，每天只知道晃头晃脑跑来跑去。老人们说长大就好，我同样信以为真。 

3岁时感冒去医院，医生提醒我小孩可能有自闭症倾向。百度一下后我天打雷劈，马上找康复机构，钱不是问题，我见过太多的半途而废。 

我不断给孩子加大孩子的训练时间，与老师的培训中仿佛见到了希望，过程持续了差不多两年。 

我自己买了好多的自闭症书籍，边读边实践，跟孩子的互动与沟通越来越多，越来越好，孩子慢慢成长，但相信随着时间的推移总会成为一个普通人。

从机构出来，现在幼儿园大班，今年要上小学了，其中对孩子的关爱，友好沟通，严格要求不断的给孩子建立正确的人生观，学习态度，控制自己，理解这个世界甚是不易。 

作为父亲哪有时间绝望，陪孩子带起来，一步一步科学训练才有希望。我非常感谢这个社会，现代化的育儿理念，过来人的总结经验给了我们最好的指导。只要父母能够摆正心态，端正思想，就能再次给孩子一个未来。 

我是过来人才可以说这些，如果是旁观者感受不到这种绝望。你只有积极行动起来，才能看到希望。

死算什么，我得知孩子的病症时我简直就是魔鬼，就是一个炸药桶，但短短的时间我就正视起来了。

认清自己，正视自己，解决问题才是关键。好运一直伴随着我，我能把孩子带回正轨，真是感慨万分，我同样把这份好运传递给你们，希望有着有相同经历的家长们未来一切好运。